LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
"LE SERMON DU RETOUR"
- Allô ? - Salut.
- Tim ? - C'est moi, ton ancien petit ami.
- Salut. - Je passais dans le quartier.
Tu n'habites plus ici.
Je sais. Je voulais récupérer quelques affaires.
Tu peux me faire monter ?
Mes affaires sont toujours là ?
Oui, tout est dans un sac poubelle.
Tout ce que je possède est dans un sac poubelle ?
- Oui. - Tu aurais pu mettre ça dans...
- Dans un carton, au moins ? - Tu les veux ?
Tu ne trouves pas que c'est un peu désobligeant ?
- Ça arrive. - Tu arrives ?
Merci.
Encore merci de me laisser dormir chez toi, Stu.
- Ça me fait plaisir. - Je sais que c'est petit, chez toi.
Non, je trouve ça bien d'avoir quelqu'un au lit avec moi.
- Ça m'évitera d'avoir trop de crises. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai des terreurs nocturnes. - Des terreurs nocturnes ?
- Oui. - De quoi tu as peur ?
Des incendies, de couler, d'être enterré vivant,
de l'équipe des Mets en 1986, des Tostitos au citron vert.
Je dois faire quoi si ça arrive ? Je te mets une claque ?
Comme on le faisait aux filles hystériques en 1920 ? Non.
- Je te réveille ? - Non, tu m'embrasses
et tu me mets un portefeuille dans la bouche pour ne pas mordre ma langue.
Je ne savais pas que tu avais tant de problèmes.
Il suffit de me regarder.
Ça va aller, Stu.
Ça va aller, Tim est là. Tu es dans ton lit.
Arrête. Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ça va. C'est un ami. - Ah, bon ?
Pose ça. Il va falloir qu'il paie.
Non, c'est un type bien. Embrasse-le.
- Quoi ? - Embrasse-le.
Non, je refuse.
- Pose ça ! - Mets ton portefeuille dans sa bouche.
- Non. - C'est des Sun Chips ?
Où sont les Pringles ?
Au rayon 4.
- Salut, Stu. - Au rayon 4 ?
- Tu es réveillé ? - Qu'est-ce qui se passe ?
Pour info, il a refusé de mettre son portefeuille dans ta bouche.
Pourquoi tu n'as pas pris le tien ?
C'est un cadeau de Noël.
Tu sais Tim, tu es vraiment difficile.
AUT'HOMMES
- Merci de m'accueillir chez toi, Debbie. - Quand tu veux, chéri.
- Stu a des terreurs nocturnes. - Ah, oui ?
- Oui. - Il faut du lait chaud avec du Schnaps.
- Je lui dirai. - Bon, j'ai du travail.
- Va te coucher. - Je me lève tôt, en général.
Je ferai le café demain matin.
- Tu es un ange ! - Oui.
Ne casse pas tes ailes en dormant.
- D'accord, bonne nuit. - Toi aussi.
- Salut, ma poule ! Quoi ?
Il fait froid dehors. Si tu montais te mettre au chaud ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Rien, mon chou,
j'essaie juste de travailler un peu.
Tu ne fais pas ça en bas, dehors ?
Non. J'ai vu un reportage dans l'émission d'Oprah.
C'était pas elle, c'était une grosse blanche.
- Maury Povich ? - Maury Povich.
- Ah, oui ? - Elle disait que les femmes modernes,
pour essayer d'allier le travail à leur vie de famille,
travaillent de plus en plus à la maison. C'est pas bête, non ?
Certains secteurs s'y prêtent mieux que d'autres.
- Attends, ne perds pas le fil. - D'accord.
Hé, toi ! Oui, toi.
Celui avec la cicatrice sur la joue.
Non, laisse-le là où il est.
- Ne me parle pas sur ce ton. - Non.
J'ai un homme à la maison qui va te ramoner le derrière !
Non, dis-lui que je dors.
- Tu veux parler à mon homme ? - Non.
Tim, je crois qu'il veut te parler.
Tim.
Salut, patron.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Qu'est-ce que vous faites là si tôt ?
- Je cache des muffins, pour le moral. - Vous cachez des muffins ?
On risque une vague de licenciements, alors je cherche une compensation.
Donc, des muffins ! Tu vois ce que je veux dire ?
- C'est un travail de stagiaire, non ? - J'y ai pas pensé.
Enfin, je dors là. J'espère que ça ne vous dérange pas.
Ma copine m'a mis à la porte.
Tu as l'air vraiment déprimé.
Ce n'est pas le meilleur moment de ma vie.
Qu'est-ce que ça sent ? Tu devrais peut-être regarder dans...
- Qu'est-ce qu'il y a ? - ... ce tiroir.
Si tu ouvrais ce tiroir ?
Ça, ça me remonte vraiment le moral.
- Le problème est résolu. - Pas vraiment.
Il me faut un endroit pour dormir. Un muffin...
- Tim ! - Oui ?
J'ai une énorme maison et ma femme est en voyage. C'est ridicule.
- Incroyable. - Je suis désespérément seul.
- C'est trop. - Tu devrais faire comme moi.
Prends une chambre d'hôtel pour voir du monde.
Oh, je croyais que vous m'offriez une chambre.
Non, ne sois pas ridicule. Je t'offre l'idée
que tu peux dormir à l'hôtel.
Je sais que les hôtels existent. Je n'ai pas les moyens.
- Bon, alors va à la YMCA. - C'est de pire en pire.
Comment ça, pire ? C'est sympa, comme endroit.
- Sympa ? - C'est fait pour toi, jeune homme.
- Il est trop tôt pour ce genre de chose. - Je te le dis, jeune homme,
quand tu as les poches vides...
Je retourne me coucher.
- Tu peux dormir là-bas. - Il est cinq heures du matin.
- Je suis sûr que tu trouveras... - Non, ne faites pas ça.
... mille façons de t'amuser.
Qu'est-ce qu'on s'amuse à la YMCA !
Bonjour, bienvenue à la YMCA. Que puis-je pour vous ?
J'aurais besoin d'une chambre.
- C'est vrai ? - Cela vous surprend ?
- Oui. - Pourquoi ?
Les gens ne viennent ici que pour faire de la gym, en général.
Les chambres ne sont plus à la mode
- depuis les années 1970. - À l'époque de la chanson ?
Quand ils sont sortis cette chanson, une tonne de gens sont venus ici
pour avoir des relations sexuelles entre hommes,
généralement avec d'autres homos qui ne s'affirmaient pas.
Mais ça reste un bon endroit pour dormir.
Absolument, si cela ne vous dérange pas de dormir
parmi les fantômes des soirées folles.
Aucun problème. Vous faites des réductions ?
Bien sûr, si vous êtes jeune délinquant, vous avez une réduction de 10 %.
Et si vous avez fait une fugue, 10 % supplémentaire.
- Non. - Avec sauna et jacuzzi à volonté,
ce qui est toujours plaisant quand on a fait une fugue.
Indiquez que je suis jeune délinquant. J'ai beaucoup de problèmes.
Tellement de problèmes que vous avez vieilli prématurément.
- Oui. Je peux avoir la clé ? - Non, je ne peux pas vous la donner.
Vous devez d'abord assister à une séance de thérapie pour délinquants.
Je n'en ai pas besoin.
Je ne suis pas perturbé à ce point-là.
Joey, tu ne peux pas donner des coups de poing aux gens.
Et si tu écrivais un poème ?
C'est trop de travail pour une réduction de 10 %.
- Timbo ? - Quoi ?
- Tim ! - Le prêtre ?
Petit salopard !
- Comment tu m'as appelé ? - Tim, mon petit salopard.
- Toi aussi, tu as des problèmes ? - Je fais de la thérapie le mardi.
- C'est bien. - Qu'est-ce que tu fais là, Tim ?
- Amy m'a mis dehors. - Mon pauvre.
- C'est triste. - Oui.
- Mais tu ne vas pas rester là. - Non ?
Tu vas venir dans mon superbe loft.
- Non, je ne voudrais pas... - Avec des murs en brique...
- Je ne veux pas déranger. - Appareils électroménagers en inox...
- C'est sympa, je sais. - Très sympa, c'est de la bombe.
- C'est mal vu, tu sais ? - Quoi ?
Les jeunes délinquants qui dorment chez le prêtre ?
- Oui. - Ce gamin dormira dans mon loft.
Prends ton bazar, Tim. On y va.
Bon, Timbo. C'est ici que tu dors.
Attends. Qu'est-ce que c'est ?
- Regarde cette beauté. - Mon Dieu !
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est...
Un lit aquatique mécanique.
Je dois dire que ton appartement est incroyable.
Tu sais ce que j'ai voulu faire, Timbo ?
J'ai voulu qu'il ressemble à mon image du paradis.
Tu trouves pas que c'est l'ambiance ?
Ça ressemble plutôt au Hard Rock Hôtel.
Tu trouves ? J'imagine le paradis un peu comme ça.
Je ne pense pas qu'il y aurait un aquarium à requin, au paradis.
- Tu ne crois pas ? - Ce serait du luxe.
Et cette statue de moi en centaure ?
J'ai du mal à l'imaginer.
Je voudrais te remercier pour tout ce que tu fais pour moi.
- Arrête. - C'est incroyable.
Ça me fait plaisir. Je sais ce que c'est, crois-moi.
- Pourquoi ? - À cause de ma propre situation.
Ne me dis pas que tu as rompu avec Dina.
L'église essaie de faire appliquer cette histoire de célibat pour les prêtres.
- C'est trop strict. - Super strict.
- Les prêtres devraient pouvoir... - Avoir des petites amies.
Je suis en période d'essai pendant deux mois.
- C'est dommage. - Je suis là dans ce loft d'enfer,
loin de ma congrégation.
- C'est terrible. - Mais tu sais quoi ?
- Ce dimanche, c'est mon grand retour. - C'est bien.
- J'ai une vie saine, maintenant. - C'est vrai ?
- Je suis droit comme un i. - Quelle histoire magnifique.
Tu sais ce qu'on devrait faire ce soir ?
- Une petite prière ? - Aller en boîte.
- C'est étrange comme transition. - Tu as mal compris, Tim.
C'est pour toi. Il faut qu'on te trouve une fille.
- Pour moi ? - Je te donnerai un coup de main.
- Toi ? - Un prêtre, c'est parfait pour ça.
Je n'ai pas le droit de toucher à la chair d'une femme.
C'est logique.
Stu, Tim et le prêtre vont en boîte.
C'est un trio qui pourrait fonctionner.
- Exact. - C'est toi la star, ce soir.
- C'est ta soirée, Tim. - Tu pourras en laisser un peu pour Stu.
Il y aura un petit quelque chose pour Stu, mais le gros est pour Tim.
Il faut attendre un peu.
Je devrais peut-être répéter pour être prêt demain.
Vous voulez entendre un beau sermon ?
Récite les premières phrases.
Je suis de retour en ce dimanche béni
pour vous parler de pardon.
- C'est une bonne intro. - Merci.
Vous voyez... Bon Dieu.
- J'avais oublié que j'adorais les seins. - Quoi ?
- Ça fait partie du sermon ? - Pardon, quoi ?
Tu disais que tu adorais les seins.
- Non. - J'ai dit quoi ?
Tu ne peux pas dire ce genre de chose ce soir.
- Je n'ai rien dit. - Tu as un sermon à faire demain.
- Exact. - Contrôle-toi.
Des gros seins bien juteux.
- Mon Dieu. - Tu m'inquiètes un peu.
On dirait que tu perds le contrôle.
Tim, je ne peux pas rester ici.
- Non ? - Non, tout ça c'est pour toi...
Je t'emmène en boîte, je te laisse vivre avec moi.
Mais si ça ne te convient pas,
retourne à la YMCA, Tim.
Non, je veux rester dans ton loft.
Alors, pourquoi tu ne laisses pas ton rabatteur faire son boulot, hein ?
- D'accord. - Compris ?
Je ne veux pas quitter le loft.
Je veux faire la fête !
Moi aussi, chérie.
- Que se passe-t-il ? - Oh, oui.
- Il faut que je sorte de là. - Et moi, j'y entre.
- Ouais ! - Ouais.
- Mon Dieu. - Stu, tu ne m'aides pas beaucoup.
Je n'arrive pas à contrôler mes membres ni mon bas-ventre, Tim.
Tu peux m'aider à arrêter ?
Arrête ! Qu'est-ce que tu fais ?
Seigneur, aide-moi dans mes moments de faiblesse.
Ouais, Seigneur. Viens l'aider, yo.
BISTRO MÉTRO
Alors, Tim ? On s'est éclatés, hein ? Et sainement.
Sainement ?
- Allons. On a dansé... - Non.
- On a discuté. - Tu dansais en sandwich.
Je ne sais pas. Est-ce que j'ai pêché ?
- Oui. - Dans le sandwich,
j'étais toujours la tranche de pain, jamais la viande.
Je crois que personne ne suivra ta logique.
Pourquoi se voiler la face ? Je mens, je dis n'importe quoi.
Je ne peux pas me montrer devant ma congrégation ce dimanche.
Il n'y aura pas de grand retour. Le grand retour n'aura pas lieu.
- Il faut que tu y ailles. - Ce sandwich au thon passe mal.
Mon Dieu. C'est peut-être ma conscience.
- Il faut faire un geste important. - Je dois agir.
- Réfléchis, prêtre. - Tu te parles à la troisième personne ?
Et si je faisais une retraite ce week-end ?
Reprendre mes esprits, être proche de Dieu.
Je vais aller vivre dans les bois comme Henry David Thoreau.
- Un week-end pour vivre dans les bois ? - Tim, tu dois m'aider.
- Non. - Tu vas aller à l'église dimanche
- et leur dire que je ne viendrai pas. - Je ne veux pas.
- Envoie-leur un mail. - Je t'en serais reconnaissant.
- Envoie un mail à tout le monde. - Je ne peux pas.
Je t'accueille dans mon loft, alors tu me dois bien ça.
Non. Quand je vais dans les églises, il se passe des choses bizarres.
Oui. Moi aussi.
BIENVENUE, MON PÈRE
Bonjour, les croyants.
Juste une info rapide.
Le prêtre ne sera pas de retour aujourd'hui comme prévu,
alors on se verra plus tard.
- Attendez. - Quoi ?
Comment va le prêtre ? Tout le monde veut savoir.
Si vous voulez vraiment savoir, il est en pleine forme.
Pour vous donner une preuve, encore hier soir
j'étais avec lui en boîte
dans le quartier chaud, au "Club Ecstasy".
Et c'est censé...
Je vais vous raconter l'histoire.
On était en train de danser en sandwich, et il m'a dit : "Tu sais,
- je ne devrais pas faire ça". - Attendez.
- Attendez une seconde. - Danser en sandwich, c'est quoi ?
- Qu'est-ce que c'est ? - Il va falloir faire une démonstration !
On est sur une mauvaise pente.
Alors, je suis dans la forêt.
Qu'est-ce que tu fais ici, petit écureuil ?
Tu cherches des noisettes ?
Tu renifles l'écorce ?
Qu'est-ce que je m'ennuie.
Bon, vous êtes prêt ?
Personne ici ne m'a jamais vu danser.
C'est étrange, non ? C'est un aspect
essentiel de ma personnalité, ma manière de danser.
Venez au milieu, Louise.
Vous pouvez voir qu'on ressemble presque à un sandwich.
- Je vois. - Maintenant, bougez le bas ventre.
- Le bas-ventre ? - Oui.
Comme ça... Mon Dieu, attendez une minute, non !
- C'est très à la mode. - Vous appelez ça une danse ?
Cet homme a corrompu notre prêtre.
Je savais que c'était une mauvaise idée, de rejouer la scène.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est de la musique qu'on ne doit pas jouer dans une église.
Non...
Bonjour, mes brebis.
Oui, mon vieux. Le moonwalk, c'est pour ma paroisse.
Tu aimes ça, Louise, je le sais.
Je suis de retour et plus en forme que jamais.
Merci encore !
Pourquoi vous n'applaudissez pas ?
C'est mon grand sermon de retour.
Je croyais que tu étais dans la nature.
Non, j'ai fait un petit détour par Tompkins Square Park.
- Apparemment, ça a suffi. - Pardon, mon Père.
- Oui, Raymond ? - Cet homme Tim nous a dit
que vous aviez dansé en sandwich en boîte de nuit ?
- Tu leur as dit ça ? - On en a parlé.
On l'a brièvement évoqué.
Bon, je vais essayer de clarifier les choses.
- Oui, merci. - Ce serait bien.
À propos de cette fameuse danse en sandwich,
Tim vous a-t-il précisé
que je faisais le pain, pas la viande ?
Le péché, c'est la viande.
Si on fait le pain,
ce n'est vraiment pas grand-chose.
Je pense qu'il est préférable
que tu ne restes pas chez moi.
- Je crois que je comprends. - Oui.
Je ne sais pas si c'était ma faute, mais...
- C'est fabuleux. - D'accord.
Repasse quand tu veux pour prendre ton sac poubelle.
- Ce n'est pas un sac poubelle. - Il y a beaucoup de trucs dans ce sac.
Sans rancune, mon vieux.
Ça va, Stu.
Oh, ce n'est pas...
J'ai du mal à m'endormir avec tout ça.
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
TERMINAL DU BUS ADMINISTRATION PORTUAIRE
J'ai un doute, les gars. On va se porter malades
tous les trois le même jour ?
Détends-toi, et regarde le maître.
- Regarde le maître. - Oui, Marie, c'est Rodney.
Je ne peux pas parler très longtemps, je viens de me vomir dessus.
Je voulais juste te dire que j'étais malade, ainsi que Tim et Stu.
On est tous chez le médecin.
Comment ça, tu ne me crois pas ?
Je te trouve bien malpolie.
Attends, je crois que Stu va vomir aussi.
Je ne me sens pas bien.
Tim ? Il a mauvaise mine.
Moi ? Pas si terrible.
- Tu as l'air malade. Tu es le pire. - La confiance règne, Tim.
En fait, je sens que ça vient.
- Bien. - Tu te prends pour Dracula ?
- Tu vois ce que je veux dire ? - Je suis en train de vomir.
Marie, on est mal en point.
On souffre tous beaucoup.
Bus de 9 h 45 ! Embarquement pour Atlantic City.
C'est encore pire que ce que je pensais.
Ils nous emmènent dans le sud du New Jersey.
Ma mutuelle est vraiment nulle. Il faut que j'y aille, Marie.
- Le maître. - Oui.
- Regarde le maître. - Elle a tout gobé.
- Je ne sais pas. - Allez, les gars.
Atlantic City, nous voilà ! On va se taper des nanas.
Vous perdrez vos congés, c'est compris ?
Merde. J'avais oublié de raccrocher.
Nous allons à Atlantic City
pour jouer et coller nos grosses queues dans des vacancières étrangères.
Ouais, t'es emballé, Tim ?
- Emballé ? - Oui.
- Je n'utilise pas souvent ce mot. - Oh, d'accord.
Tu attends ce voyage avec impatience ?
On peut dire ça, oui.
J'attends ce qu'on fait aujourd'hui avec impatience, oui.
- Bien. - Je ne voudrais pas gâcher ta joie.
Continue de danser, ou de faire ce que tu fais.
Tim, depuis cette histoire avec Amy,
tu n'es plus le Tim exubérant qu'on avait appris à apprécier.
Fais-moi un sourire, mon vieux. Ça fait longtemps.
Franchement, même si j'étais déprimé,
je ne suis pas sûr qu'aller à Atlantic City un lundi
soit le remède à la dépression.
Ce serait plutôt une cause.
Tant que tu évites les magasins de troc et la jungle urbaine...
- Oui. - Et l'image de l'histoire qui se délite,
Atlantic City est super.
Bien, Tim. Première chose à déterminer :
laquelle de ces jolies filles va se retrouver enduite de lubrifiant
dans ta chambre ce soir ?
Aucune, j'espère.
Tout le monde a l'air assez âgé ici.
Oui, je dois être franc, Rodney. Même pour Stu,
la qualité est, disons, au dessous de la moyenne.
Je ne pourrais me frotter à aucune de ces dames.
D'accord, laisse-moi réfléchir.
- Salut, mon pote. - Oui ?
Elles sont où, les grosses salopes de la ville ?
- Les grosses salopes ? - Oui.
On est lundi,
c'est un hôtel pas cher et ce soir c'est Rich Little qui joue.
Les vieux vont tous venir ici.
C'est une sorte de congrès pour les gens
qui sont tombés et n'arrivent plus à se lever.
Est-ce qu'il y a un salon privé ?
Oui, bien sûr. Vous êtes dans un casino.
Et il n'y a pas de jeunes filles dans le salon ?
Elles sont plus jeunes, dans les 70 ans.
C'est ridicule de venir ici quand on est jeune.
Vous vous êtes trompés d'endroit.
Passons en revue nos options.
Je vote soit pour le spa, le magasin de bonbons
ou le minigolf. Vous voulez faire ça ?
On décidera dans le taxi. Partons d'ici.
Oui, allons-y.
Je ne sais pas, les gars.
Je crois qu'on se serait plus amusés dans le magasin de bonbons, non ?
Non, pas du tout.
- C'est dégoûtant. - Tim, c'est bon pour ce que tu as.
Tu as besoin de te vider le cerveau.
Oublier Amy.
Bonjour à tous, sur la première scène
nous avons un petit numéro épicé du nom de Aimee !
- C'est une blague ? - Non, c'est pas vrai ?
Et elle ressemble à Amy, en plus.
Je ne vois aucune ressemblance.
Regarde, c'est assez troublant.
- Non. - Si Amy faisait un bonnet D
portrait des haut talons et sniffait trop de coke...
- Elle ressemblerait à Aimee. - Non.
On se croirait dans un épisode d'Histoires Incroyables de Spielberg.
Je m'en vais.
Tu ne peux pas partir. Il faut que cette fille danse pour toi.
- Ce sera thérapeutique. - Tu veux rire ?
Non, ça va t'aider à oublier la vraie Amy.
Je ne suis pas ta logique.
- Je ne m'amuse pas du tout. - Écoute, Tim...
- Ça, au moins, c'est clair. - Je vais te dire ce qui est clair.
Si tu ne veux pas le faire, je le fais.
Je ne pourrai jamais être plus près d'avoir Amy nue sur mes genoux.
- Oui. - Non, on ne touche pas.
Vas-y, touche !
- Je suis sûr que tu le ferais gratuit. - Oui.
Je n'ai même pas besoin de te payer, hein ?
- Non, t'as intérêt de me payer. - D'accord.
- Hé, Stu ? - Quoi donc ?
Désolé de t'interrompre, mais où est Rodney ?
Stu ne sait pas où se trouve Rodney.
Il est allé dans un salon privé il y a une heure et n'est jamais ressorti.
On devrait peut-être s'inquiéter ?
C'est le dernier de mes soucis.
Au fait, tu as le même nom
que l'ex-copine de ce type.
Quoi ? Tu sortais avec une Amy ?
Je n'ai pas envie d'en parler.
C'est dingue.
C'est dingue. Je lui ressemble ?
- Un peu. - Elle a des seins comme moi ?
- Un peu. - Et les fesses ?
Je dois avouer, l'ensemble est assez similaire.
Tu veux que je fasse semblant d'être elle ?
- Oui. - Non.
Je vais le faire.
D'accord. Ne bouge pas.
Pourquoi est-ce que tout cela m'arrive ?
Oh, Tim.
Pourquoi as-tu laissé la poubelle à recycler sous l'évier ?
Sors-la.
Va la mettre sur le trottoir.
- Sors-la ! - Oui, ça marche.
Partons d'ici.
Pourquoi cela m'arrive-t-il ?
Tim, elle avait fini le boulot.
Ça aurait été malpoli de ne pas l'inviter.
On est des gentlemen, non ?
Vous êtes vraiment polis.
Vous voulez vous faire une ligne ?
- De cocaïne ? - Oui, c'est ça.
- Je la cache entre mes nibards. - Non.
- De la coke pleine de sueur ? - Remettons ça à plus tard.
Attends, Rodney m'envoie un texto.
- Oui, où est Rodney ? - Il dit...
"J'ai dépensé trop d'argent pour les strip-teaseuses".
- Super. - Le videur m'emmène
au magasin de troc pour vendre des trucs.
Lem-J déteste que les gens ne puissent pas payer.
- On devrait peut-être s'inquiéter ? - Non.
Si on appelait la police ?
La police ? Tim, tu es à Atlantic City.
Il est philippin, ce type.
Ça veut dire qu'il est d'origines espagnole et asiatique.
- Mon Dieu. - Tu sais quoi ?
Je crois qu'il va s'en sortir. Allons jouer.
C'est parti, les jeux sont faits.
Pas de boissons sur la table, compris ?
Désolé, j'ai cru que vous aviez dit : "Mettez vos boissons sur la table".
Non, pas de boisson sur la table.
- Non. - Exact.
Non, pas de boisson sur la table.
Pas de problème, si vous voulez.
Vous mettez l'accent où vous voulez.
- Allez, on joue. - Oui.
- Je vais te laminer. - Tu vas me laminer ?
Tu veux tout faire foirer ?
Vous êtes mal accompagnés ce soir, messieurs.
Allez, on joue.
- Bonne chance, messieurs. - Attendez.
Encore une interruption. J'ai un appel.
C'est peut-être Rodney. Non, c'est Amy.
- Laisse-moi lui dire bonjour. - Non.
Tim, ne réponds pas. Tu vas avoir l'air désespéré.
Je réponds quand même.
Allô ? Amy ?
Tim, je voulais te passer un coup de fil,
pour voir comment tu allais.
Ma vie ne pourrait pas être plus belle.
- Ça me fait plaisir. - Et toi ?
Ça va.
En fait, la raison pour laquelle je t'appelle
c'est parce que tu me manques.
- Tim te manque ? - Je me disais que peut-être,
on pourrait se voir, prendre un café
- et parler. - J'aimerais...
- Tu sais quoi ? - Hé, quelqu'un est au téléphone !
J'y vais, je le maîtrise.
Pourquoi ?
Désolé, vieux. Les portables ne sont pas autorisés à la table.
Le règlement est clair.
Vous auriez pu me donner une tape sur l'épaule.
Je voulais te maîtriser.
Est-ce que ça va ?
- Ça va. - Tu as trop bu ?
- Écoute. - Quel est le problème ?
- Rien, tout va bien. - Non, ça ne va pas.
Ce type était au téléphone à la table
et il vient de faire un 21.
Un 21 ? Fils de pute.
- Moi ? - Tu comptais les cartes.
Non, je me suis fait agresser.
Tu comptais les cartes, salaud.
Bon Dieu !
Je sais faire une addition. Je ne les comptais pas.
Tu viens juste d'admettre que tu les comptais.
Tais une addition, tu comptes.
Non, je regardais les cartes, c'est tout.
Je vais te dire un truc, comte Dracula.
Ne compte pas sur moi pour te laisser compter les cartes.
À l'arrière, tout de suite. Viens avec moi. Allez !
Je sais que j'ai droit à un coup de fil.
Je peux passer un coup de fil, d'abord ?
Tu vas appeler qui ? Ta mère ?
- Non, Amy. - Tu appelles ta mère Amy ?
- Maman Amy, viens me sauver. - Bon, laissons tomber.
Oui, on n'est pas en prison. Tu n'as pas le droit à un coup de fil.
Il n'y a pas de règles, ici. Déshabille-toi.
Je ne veux pas être entraîné dans ce genre de chose.
- Je t'explique comment ça marche. - Oui ?
- On te met à poil. - À poil ?
- On te met une bonne rouste. - Non.
Ensuite, on te vire en hurlant des insultes racistes.
Mais comment je me suis retrouvé ici ? LE MEILLEUR PAPA DU MONDE
Je parlais au téléphone, c'est tout.
J'imagine que ça arrive tout le temps.
On ne rigole pas avec ça, compris ?
- Ah, oui ? - Tu crois que tu peux me voler ?
Tu crois que tu peux prendre de l'argent à mi familia, hein ?
- Ta quoi ? - Tu sais à qui tu parles ?
Je suis Frankie les deux poings. J'en ai deux.
Je vais réduire ta tronche en un plat de pâtes.
Je vois que vous faites allusion à la mafia,
mais on est bien dans un Marriot, non ?
Dites-moi si je me trompe.
Oui, c'est le groupe Marriot.
La Marriot familia.
Si c'est Marriot, ça fait moins peur.
- Oui. - Je peux partir, maintenant ?
Oui.
Si tu promets de ne parler de ça à personne.
Je t'en serais reconnaissant. Tiens, un bon pour un petit déjeuner gratuit.
Et une brochure sur nos programmes de fidélité.
Je voudrais aussi te remercier d'être venu.
Le bon vieux temps est fini.
C'est quoi, cette ville de dingues ?
Rodney.
Ici. Tu me vois ?
Timbo !
J'ai entendu dire qu'ils t'avaient emmené au magasin de troc.
- Ouais, mon pote. - Et ça t'a mis de bonne humeur ?
Ils m'ont fait vendre mon pantalon et mes lentilles.
Ensuite, le videur m'a jeté sur le trottoir
et il a pissé sur mon visage et sur ma bouche.
On dirait que ça te fait plaisir.
- C'est affreux. - C'était juste génial.
Tant qu'on a de bonnes histoires à raconter, c'est tout ce qui compte.
Ce n'est pas tout, non.
Regarde qui est là.
Hé, des noirs.
Stu et la strip-teaseuse qui ne voit pas les couleurs.
Qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
Je m'ennuie.
Je dois passer un coup de fil.
- Tu veux emprunter mon portable ? - Ton portable ?
Je le cache entre mes seins.
Non, ça ne me dit rien.
Je vais passer un coup de fil de l'hôtel.
Mon pote, tu ne vas nulle part.
- Non ? - Il est six heures.
- Il faut que j'y aille. - Je viens de me faire tabasser,
pisser dessus, et maintenant on passe du bon temps avec une strip-teaseuse
qui a des téléphones entre les seins.
Personne ne retourne à l'hôtel, frangin.
Sois sympa, je ne suis pas dans le même état d'esprit
que vous, de toute évidence.
- Tu sais quoi ? - Je vais appeler Amy.
- Tim a raison. - Merci, Stu.
- Rentre appeler ta douce. - C'est sympa.
- T'es mon pote. - On s'embrasse ?
Ouais.
- Merci, t'es un pote. - Ça me fait plaisir.
Vous savez, faire la fête avec vous, c'est franchement pas drôle.
Alors, je vais rentrer aussi.
On va dans la même direction.
Ça te dérange si je viens avec toi ?
- On peut y aller à pied. - On peut marcher ensemble.
- À quelques pas de distance. - Bien sûr.
- D'accord. - À plus tard.
Qu'est-ce que tu veux faire, Rodney ?
Les options sont minces, vu que je suis sans pantalon, sans argent,
sans lentilles, et je crois que je saigne du rectum.
Tu sais, c'est une bonne description
de la plupart des gens d'Atlantic City.
On n'était pas obligé de louer ça.
J'aime bien, c'est romantique.
- Romantique ? - L'ambiance.
J'adore la lumière, l'océan,
l'air, tu comprends ?
Bon, je crois que tu t'arrêtes là.
Ou plutôt, c'est moi qui descends. Bonne continuation...
Mesdames et messieurs, regardez par ici.
- Les deux amoureux. - Il ne parle pas de nous, quand même ?
Vous vous appelez comment ?
- Je m'appelle Aimee, et lui c'est... - Je suis...
- Tim, mon mec. - Je m'appelle Bill.
Aimee et Tim. J'ai une chanson magnifique
pour vous deux, les amoureux.
Arrêtez de chanter.
- Il a une belle voix. - Pour Tim et Aimee.
Ça ne valait pas deux heures dans un bus.
RICH LITTLE EN CONCERT
Et maintenant, l'homme aux 1000 voix,
M. Rich Little.
Je ne suis pas un escroc.
Je n'ai pas mes lentilles.
Est-ce que c'est drôle quand on voit le type ?
Non, c'est une question de génération. C'est comme le racisme.
Je crois
que je vais prévenir Tim, lui dire où on est.
"Tim, viens nous rejoindre au concert de Rich Little.
LOL ? Non.
On a des places nulles
et elles nous ont coûté..." Dollar,
dollar, dollar.
Bordel.
C'est le texto le plus déprimant du monde.
De loin.
Elle est bien, cette chanson.
Il improvise, tu crois ?
Hé, mais c'est Tim ?
Oh, l'enfoiré.
Hé, le père d'Amy.
Comment ça va, Timothy ?
De loin, j'ai cru que c'était ma petite fille.
- Je veux bien être ta petite fille. - Pas question.
Super, il semble que tu aimes faire la fête.
Écoutez, ce n'est pas la même Aimee.
Je ne sors plus avec votre fille.
- Vous le saviez. - Oui.
Cette femme est une lointaine connaissance.
Je m'appelle Aimee, avec deux E et deux bonnets D.
Deux !
D'accord.
Ce n'est pas la même femme, c'est clair.
Qu'est-ce que vous faites là ?
Oh, tu sais, je joue un peu au golf,
je viens voir Rich Little, rencontrer des gens.
Dans le désordre.
Quel beau cul !
Bon, j'ai été ravi de te voir.
- Moi aussi. - Qu'est-ce qu'on dit, déjà ?
Ce qui arrive dans le Jersey reste dans le Jersey.
Ça me plaît, entendu.
- D'accord ? - Entendu.
Marché conclu.